1、小學(xué)的時候不想去上學(xué)，跟媽媽說我懷孕了。 2、當(dāng)年備戰(zhàn)高考，晚上挑燈夜戰(zhàn)，爸爸走進(jìn)我的房間說：注意勞逸結(jié)合，特別要保護(hù)好視力，千萬別近視了！免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線，磚墻砌得不標(biāo)準(zhǔn)，老板要扣錢的！畢竟依你的成績，上大學(xué)是不太現(xiàn)實的。 3、老媽熱衷玩相機，從用膠卷的開始到單反，剛打電話讓周末回家慶祝，原因是：歷時十幾年，終于完成了她的鴻篇巨制《千姿百醉圖》。 4、老媽剛換智能機的時候老爸在旁邊手把手的教她怎樣使用，而且還幫老媽下載了一個微信，結(jié)果剛建完號一會兒的功夫就有人加了老*微信，還跟老媽要照片。 5、小時侯我媽教我的傳統(tǒng)兒歌《聽我唱個顛倒歌》： 1、坐火車，半路上來一男一女兩個道士。 2、路過辦公室，聽老板在里面對著文員妹妹大發(fā)雷霆：“我安排某某去南通開會，是江蘇南通！讓你給他買票你買哪去了？！為啥他跑四川南充去了？！” 3、老婆身體瘦弱，懷孕時體重也沒怎么長。兒子出生以后，八斤多。 4、一日記者問韓寒：“請問韓寒先生，您母親和郭四娘一起掉進(jìn)水里你先救哪一個？” 5、有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯著他。 1、我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？” 2、有次小侄重感冒，醫(yī)生男友要給他打針，小侄害怕就是不讓扎屁股！ 3、中午把閨女惹哭了，不過一看就是假哭，我說你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。 4、侄兒：“叔叔，咱們這里春天多雨不？” 5、聽到小區(qū)里一對小屁孩淡定的聊天：“我媽說我是充話費送的，你咧？” 1、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋，周圍的人對我投來羨慕的眼光。 2、女友：“我手不能沾洗潔精，所以不能洗碗。” 3、三個同事兩女一男一起值班，一女說到：好無聊咱們斗地主吧！ 4、今天去農(nóng)村的女友家，晚飯后，人太多床不夠，女友讓我卷個被子去睡客廳的硬沙發(fā)，還關(guān)心的問道：睡沙發(fā)會不會硬？ 5、閨蜜老公送貨途中遇了點小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫(yī)院，趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。
誰知我媽塞給我一塊糖說：吃了孩子就沒了，上學(xué)去吧！
一千張，不知道主角老爸是什么感受。。。
老媽笑著跟老爸說道：“看咱這魅力，你說我給他發(fā)嗎？”
老爸聽后惡狠狠地回道：“發(fā)！干嘛不發(fā)？嚇?biāo)肋@王八蛋?。。 ?/p>
太陽出西落在了東，胡蘿卜發(fā)芽長了一根蔥。
天上無云下大雨，樹梢不動刮大風(fēng)。
滾油鍋里魚打浪，高山頂上把船撐。
東瀛大海失了火，燒毀了龍王的水晶宮。
一只螞蚱咬死驢，小麻雀一嘴叼死鷹。
陽關(guān)道上有人騎著大刀扛著馬，又來個口袋馱驢一溜風(fēng)。
半地面有個兔子咬死鷹，院子里老鼠拉貓鉆窟窿。
極小的公雞下了蛋，蛋中長根骨頭硬如釘。
小雞吃了黃鼠狼，青蛙吃了個長蛇精。
老太太見了心害怕， 胡子嚇得直撲棱。
。。。
現(xiàn)在看到還是滿滿的笑~
列車員檢票到他們跟前時，女道士說：我們是出家人，不用買票。
列車員：你看這車上哪個不是出家人！
一車廂的人都在笑。。。
醫(yī)生感慨道：又一個薄皮大餡的！
不少人納悶，怎么提這種問題，大家都在關(guān)注韓寒怎么回答。
韓寒肯定地說：“先救明明”。全場嘩然，議論紛紛。
韓寒看出了大家的疑惑，補充了一句“水深一米四”！
他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員回到：我們這規(guī)定不準(zhǔn)把東西帶走吃！
這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子！
老板叫住服務(wù)員說到：滾，讓他拿著橘子快滾！
她：“我當(dāng)然是媽媽生的了?！?br/>我：“你怎么知道??？”
她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩?。 ?/p>
最后哭著說“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不給她打針??？”
男友附在小侄耳邊說了幾句，小侄開心的配合扎針，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔說晚上多給你扎幾針！”
一屋子人都笑了，我羞的臉通紅。。。
誰知小丫頭一聽就不哭了，說：那我還是等外公回來再哭吧~~
我。。。成精了你！
我：“不確定，時多時少。”
侄兒：“你打小都生活在這里，還不知道？”
我：“那你打小不也在這里么？還問我！”
侄兒：“我活的時間不是沒你長么！”
我。。。
“我是給車加油送的?！?br/>“我媽話費每次都是充100。”
“我爸加油每次都加200喲！我贏啦！”
我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來到餐桌前坐下。
服務(wù)員對我說：“大哥，能不能把您的充氣娃娃收起來？燙壞了我們這賠不起的?！?/p>
我：“可以戴橡膠手套洗?！?br/>女：“不行，我對橡膠過敏。”
聽到這個，我果斷選擇了分手！
男同事說：你倆有歡樂豆我沒有！
女同事回到：你可以賣香蕉掙歡樂豆。。。
我羞澀道：硬了我忍著唄！
她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結(jié)果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行?！?br/>她馬上破涕為笑了。。。
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